Френдбук (FriendBook)

 

ВНИМАНИЕ! СОЦСЕТЬ ФРЕНДБУК ИЩЕТ ИНВЕСТОРОВ! С ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ И ВОПРОСАМИ ОБРАЩАЙТЕСЬ К АДМИНИСТРАТОРУ: ADMINISTRATOR

 

 

 

Френдбук - это социальная сеть нового поколения с огромным потенциалом и возможностями! Жизнь человека-это ненаписанная книга, и именно заполняя страницы этой книги живет человек. А насколько интересна эта жизнь-вы можете сами рассказать здесь-заведя свою Книгу жизни. Теперь находить друзей станет легче и интересней, ведь на нашем сайте вы сможете полноценно общаться, а так же давать различные объявления. Зарабатывайте карму-ее вы потом сможете обменять на баллы, которые вам скоро очень пригодятся-за эти баллы вы сможете покупать товары, предоставляемые нашими партнерами. Данный сервис сейчас находится в стадии разработки. А для начала вы можете почитать Книги жизни персонажей из комедийного сериала Кухня! FriendBook в переводе означает книги друзей, так добро пожаловать в новый мир друзей и их книг жизни! Заполните свою книгу жизни прямо сейчас, для этого вам надо авторизоваться (можно без регистрации -через вашу соцсеть) или зарегистрироваться для этого нажмите: ВХОД или зарегистрируйтесь:    РЕГИСТРАЦИЯ 

Обязательно поделитесь с друзьями ссылкой на friendbook или на вашу страницу на Френдбуке:
 
Найти на сайте: параметры поиска
+37 RSS-лента RSS-лента

Блог клуба - Приколы а Френдбуке

Администратор Книги жизни:
Бараний рог...
Эх... была не была. Как-то в школе меня поколотили пацаны. С разбитой коленкой, с растрёпанными волосами и с ушибленной рукой я приползла домой. Захожу в дом, и как же я обрадовалась, когда увидела за столом пьющим чай вместе с мамой дядю Витю, моего дядю, брата мамы, который живёт в другом городе.

Поболтали немного, и мама обещала, что дядь Витя, будучи военным в настоящее время, а в школе хулиганом, как наш Афонин, который не давал мне покоя, сходит в школу и навешает ... дюлей этому Афонину. Но дядя мне сказал:

- Вот что, Юлька, я, конечно не дам тебя в обиду, но и ты должна за себя постоять.

Смотри (сжал он руку в кулак) на той руке, что сильнее, сжимаешь кулак. Что есть силы, а средний палец немного выставляешь вперёд. Этот приём называется "бараний рог".

Запомнила? А теперь со всей дури бьёшь этим пальцем в глаз. Давай. Бей сюда (показывает мне на свой глаз). Ну? Ну что ты стоишь? Давай... ну... в глаз вот сюда. Не бойся.

И что вы думаете? Правильно, я со всей мочи ушибленной рукой зарядила дядьке в глаз, как он просил. Покрасневший дядь Витя схватился рукой за глаз, на котором вскоре выступил фонарь, и тихо-тихо мне ответил:

- ДА НЕ МНЕ В ГЛАЗ, ДУРА. Афонину своему врежешь завтра...
Чукча, где ты спрятал золото?
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
+1 Нет комментариев
И где справедливость?
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
Глобальное потепление и какашки...
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
0 Нет комментариев
ИМЕЮ ПРАВО!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
Охота пуще неволи
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Фотограф
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно
Кто приходит в дом с косой?
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Мужик-донар, приколы из жизни
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу
Российские метеориты настолько суровы...
Российские метеориты настолько суровы: американские коментарии на форумах по Челябинскому метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

Социальная сеть Френдбук